10º> LA UVI DE LOS DEPRESIVOS AGUDOS - TRATAMIENTO INTENSIVO.

Esto no es un chiste...pero no veas lo bien que sienta.

EL CHISTE SI ES BREVE, MIL VECES BUENO!!!!!
En Japón donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Beba, coma, joda y haga el amor... Lo que mata es hablar Inglés !

Papa, tengo paperas.
- Vale hijo, cuando tengas "paputas" me lo dices.

EL CHISTE SI ES BREVE, MIL VECES BUENO!!!!!
- ¿Qué es una Mariposa?
- Una mosca tuneada.

RAPIDEZ DE REFLEJOS
Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo Diana, ¿cómo se
llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla.

NO SEAS MÁS NIÑO CHICO...EL FUMAR TE MATA.

Un cura es enviado a Alaska .
Un obispo lo va avisitar un año más tarde y le pregunta:
-¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí,por favor.
- ¡Rosario! ¡Traele un whisky alobispo!

AMEN 2 Una solterona se entera que una amiga suya había quedado
embarazada solo con un Ave María en la Iglesia
de un pueblo vecino. Unos díasdespués decide
ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al
igual que su amiga..
- Buenos días padre,saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿enque puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo hemos
echado...


AMEN 3 El cura
de la iglesia decía en su sermón: - Queridos
feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que
se ha instalado cerca de la iglesia una casa de
esas, de mala reputación, donde trabajan
mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de
esas mujeres les puede contagiar una enfermedad
venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y
se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos
jodemos todos

Que bueno quees elegir!!!:
Un testigo de Jehová sesienta junto a un gallego en un vuelo
Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a
los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo deJehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de
putas antes que una gota de alcohol toque mislabios".
El gallego le devuelve la copitaa la azafata y dice:
"Yo también.No sabía que se podía elegir"

Diálogo entre ancianos:
Tres hombres conversan sobre los
achaques de la edad y el más joven de ellos,
sesentón ya, dice: - No hay peor edad que
los 60.. Sientes en todo momento que tienes
ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás
parado y... ¡no salenada! - ¡Ja! Eso
no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el
vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te
sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le
sale al cruce su amigo de setenta- -
Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el
octogenario- - ¿Tienes problemas para
orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo
sin problemas como un caballo en el campo. Sin
historias... - ¿Problemas con la
evacuación del vientre? - ¡No! Un
relojito: todas las mañanas a las 6,30. -
Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a
las 6,30, ¿qué eslo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!

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Un electricista va a la Terapia Intensiva de
un hospital, mira a los pacientes que están
conectados a diversos aparatos y dice: -
¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
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El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un
bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que
tienes?
-Los pantalones de otra persona,profesor.
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El condenado espera la hora para su ejecución
cuando llega el cura: - Hijo mío, he
venido a traerte la palabra de Dios.
-Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar
personalmente con él... ¿Quiere que le dé
algún recado?
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Minutos después de que una mujer
haya dado a luz, el doctor se le acerca
solemnemente y le dice: - Tengo algo que
contarle sobre su bebé. - ¿Qué le pasa?
¿Tiene algo malo? -pregunta la madre. - Su bebé
es hermafrodita. - Y ¿eso que es? -
Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho
y parte hembra. - ¡Dios mío! ¡Eso es
maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere
decir que tiene un pene y un cerebro?

Bush se dirige a una Escuela primaria a dictar una conferencia. Después de concluida, se levanta un niño llamado Bob a hacerle preguntas. Dice:
- Señor Presidente, tengo tres preguntas que hacerle.
¿Por qué si usted no ganó en las urnas, porque ganó como presidente?
¿Por qué ese afán desmedido para bombardear Irak?
¿Por qué bombardeó Afganistán para encontrar a Bin Laden y no lo pudo encontrar, matando a miles de inocentes?
En eso sonó el timbre del recreo. Al regreso a clases, y con el ánimo de continuar con las preguntas, se levanta un niño llamado Peter y le dice:
- Señor Presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
¿Por qué si usted no ganó en las urnas, porque ganó como presidente?
¿Por qué ese afán desmedido para bombardear Irak?
¿Por qué bombardeó Afganistán para encontrar a Bin Laden y no lo pudo encontrar, matando a miles de inocentes?
¿Dónde está Bob?
¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes?

AZNAR

Es el primer día de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Suzuki:
"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
"Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:
"Niños, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"A la mierda con los malditos japoneses!"
¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra?
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar"
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
"ya está bien, ¿Quién dijo eso?"
Y Suzuki dice:
"George Bush (padre) al Primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
"Chúpame ésta!"
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"!!
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
"¡Mierda, nunca vi una catástrofe como esta, si preguntan no fue mi culpa...!"
Y Suzuki responde:
"José María Aznar, 9 de diciembre de 2002"

Aznar apoya a Bush

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